Кто бы знал, как меня бесят все мои дальние родственнички.
Я с ближними то с трудом уживаюсь.
Сегодня пришлось зайти к своей двоюродной бабушке.
Нда, я выслушала все, что она думает обо мне.
Не прямо, конечно, но всякими оговорками, присказками и примерами я поняла, что в ее глазах я:
- больная
- несчастная, и не будет у меня в жизни счастья
- гордая, что ппц!

Вышла от неё вся на взводе. До сих пор трясет.
Ненавижу!
А еще она меня заставляла выпить.
Блять, если я говорю, что не пью, от слова вообще - что здесь непонятного?

Гордая.
Да, черт, гордая! Если то, что я не хочу сваливаться в болото, которое меня окружает - это гордость, то так тому и быть. Всю жизнь я пытаюсь выбраться оттуда. Я намеренно с самого детства решила, что никогда не буду принадлежать к этой прослойке деградации. Что по их мнению "настоящая жизнь": ненавистная работа, бесконечные домашние дела, орава детей, муж-алкаш. Не хочу! И не буду. Да, я лучше останусь одна, чем отвечу взаимностью этим тупым парням, которые в своей жизни не одной книжки не прочитали, которым лишь бы с друзьями пивка попить. Быдло, вот кто они.
Боже, но почему я не родилась в семье ... хотя бы учителей.
Неудивительно, что моей самой близкой родственной душой была мама. Потому что она так же, как и я всю жизнь пыталась быть выше окружающего ужаса. Она много читала, рисовала, ходила в театр, когда это позволяли средства. У нее была мечта и цель в жизни. Она пошла учиться, будучи 30тилетней. И ведь выучилась на библиографа с красным дипломом. Самое главное, она была культурным человеком. И мне с детства прививала любовь к прекрасному, стремление к самосовершенствованию, развитие ума и других способностей. Как же мне ее не хватает. Мне кажется, что я чужой, среди своих (с). Даже моя лучшая подруга начала скатываться. И брат, моя последняя надежда. Как я его вытягивала, как я пыталась воспитать из него правильного человека! Но нет, он смотрит на тетю, на двоюродного брата, на своих друзей, на своих коллег по работе и медленно, но верно опускается на самое дно.
Вы бы знали, как я хочу уехать из Новгорода. Жить в другом городе, где нет всех моих родственничков и знакомых, которые вечно попрекают меня тем, что я на них не похожа. Попрекают тем, что я не пью, не курю, не сплю с первым попавшимся мужиком и т.д.
Как же уютно, словно дома, я чувствовала себя в Народном университете, где собрались близкие мне по духу люди - и ученики, и учителя. Особенно учителя - молодые парни и девушки, всего лет на 5 старше меня. Как бы я хотела работать в НУ. Даже зная, что сейчас он превратился в простые языковые курсы. Нет больше дневного обучения, общения со шведами и итальянцами, обучения по обмену, нет большинства "студий" и т.д.

Уфф, вроде бы немного успокоилась.
Кстати, выйдя от бабушки, я встретила свою любимую школьную учительницу, классного руководителя, практически, свою вторую маму. Как же я была рада ее увидеть! Чуть обниматься не полезла. Так давно не виделись. Вот она действительно, одна из 4 человек, которые направляли меня в нужное русло, во всем поддерживали меня. Я бесконечно благодарна, что все они были в моей жизни. Жаль, что теперь одной из ни нет в живых (мамы), а с остальными тремя видимся крайне редко. У всех своя жизнь. И их влияние на мою закончилось. Пришло время думать своей головой и не ждать чьего-то одобрения, толчка в нужную сторону или поддержки. А иногда это так необходимо!